下一秒，我将为自己而生存。
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/ |) _9 w& U5 j7 ^/ M. c4 S6 I 又过清明。( O% o, @# u0 p8 a7 p
0 I$ ?. v* K# y( c 如果说四年前有一种无私的爱一直感动着我，让我不计较付出的去关心和爱着其他人，那么“四年”这段时间足以毁灭一切。$ w. n% _6 V5 q
* V% F1 A, G; l' E9 o: w 全部的感情。
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5 q% U0 s; M+ Y. v2 Q* B! w: i$ J 所以有人说我不够温柔，有人说我不够执着，也有人说我不够真实，也可以说那是种冷漠。
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擦肩而过的人太多了，我只可以问自己的心：你还能承载多少自私的感情？
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当你所珍惜的，所爱的，所视为生命里唯一不可缺少的，终会在突然间离开你时，你真的能够忍受得住那种痛苦？
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书里只告诉我，时间，可以抹平一切。' X3 c- H% Y$ N! q2 I
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四年后，我信了。
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, Z1 C4 O; x& ?: G! {) ^3 L 信，不是因为绝望，而是因为这是种生活。
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两千年的时候，我失去了生命中最重要的一部分感情，亲情。
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也许没有太多的声音和言语可以表达出我的感觉，只是因为曾经在落泪时反复的只念着那个名字，不断的，抽泣着背着母亲哭，躲在被子里，希望那种闷热的黑暗就是全部的天空。
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然后在某一日走在路上时，周遭会有许多景致，许多话语，许多……都无一例外的感染上怀念的病毒，一发不可收拾的会当着街，迎风落泪。$ c _- p0 I Y, m8 G6 G; O
7 N( a, V6 C0 w2 t B 我没清楚的计算过，我和外公究竟生活在一起多少天，只是模糊的想着，大概，十七年又七个月……
0 r1 a/ d; Z% f 在我还未十八岁成年礼前，就是一个惯常冷寒的冬日里，他，离开。
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' [- i0 z6 e6 e5 a- L 死亡，是种解脱么？* n9 P, B" q h F
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对已死的人，或许是。+ R- [0 \3 M6 t3 y9 [) Z
& A( ^; h* I1 }) ]6 m& b0 B; Y+ H 可活着的，依旧思念着的，是种残忍的惩罚——惩罚相处时，未曾感觉幸福。/ `; O$ [: D2 w: [5 J+ J1 c
0 i$ L# n3 p4 Q! h6 U6 ] 冬天的时候，有一天要去城西那个方向办些事情，天色有些暗了，才坐上公车，十四路公交，从广场一直行到绿园，这是我曾经在中学时代每天都要乘的一辆车。
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6 @4 d4 V; Z1 | 车开的时候有些颠簸，想起了中学时，这条线的车子还很破旧，外公总是每天早上陪着我出门，坐十四路陪着我由终点到终点。一直送到下一个五号线的车站，老远的望着我，隔着一层带着霜花的玻璃，似乎仍能感受到他在望着，望着，一直这样……直到车转了弯消失不见……然后在我放学时，下五号线车的那一刻，又会见到外公弓着背，笑着迎着我……
: y# e7 O6 u y4 b 那时候，回家是种无法想象的幸福。* H, D! H# V7 n7 Z4 B4 l, @
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简单的，不需要言语。' ? n; Y+ |1 z1 H; v2 ?# h
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我也总以为，我不会去想了。这些细微末节都已经消失在遥远的过去，记忆的深处。4 g' B$ ? r7 r- z$ b
5 A) a" C- w: a 只是突然间，若不小心的将心底那块压着回忆的石头碰到时，才会不知不觉的落泪。
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我不为自己辩解什么。6 f' f/ N+ L& G8 B* a
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因为曾经珍惜，到无法挽回的失去。
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所以不再妄想得到未来，只把握现在，不去奢求什么天长地久。& V1 j0 Y* V# }
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生活真的是种无奈的选择么？
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拿起相机从镜头里看向四周的时候，每个人都是短暂的一幕，走过，匆匆。- M) R! g# n$ _# Q1 K% _6 `
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而放下相机，不需要转动眼球的，便看得更广阔。! ^: m8 M1 x3 J4 w! N% u: ]0 V, \
" L2 a" i( q; b9 o. l( \ 无需把目光只聚焦在一个位置上，因为即使永远的专注，也总有一天会消失不见，那消失了的，不是你目光里的色彩和所追逐的目标，便是你自己。
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我开始期盼，自己可以有一双孩童的双眼，可以只看着稀奇的事物，不断的感触下去，直到有一天摸到了火，灼伤了自己的稚嫩，才不会再犯同样的错误。不过人的一生，总还是在岁月里，不断的，或者自然而然，或者无可奈何的做着同一件事。
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比如说，投资感情。9 \6 g% h8 t$ P3 c. H
3 K8 c3 S$ G( s6 B 别说我把感情用来投资是种罪恶的说法，那只是情感里无法忽略的一部分。( f- s% r0 y- D% P* M
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只不过所有的感情最终时，都会被自己心中的天平称出“值得”，或者“不值得”。
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我最好的女友一直深爱着初中时的一个男孩子，直到五年后的今天，还在忿忿不休在爱着……单恋，也或许是明知故犯。
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% R4 ^" ~) G% [+ L) ? 她爱着而得不到时，投入了一个极爱她的男孩怀里，那时候常常和我说，她很幸福。1 x/ p, x! _( `& X7 O4 u4 O
K# i- E! p/ }% a 可是那段恋情结束时，她却告诉我说，她也许根本不曾爱过这个男友，心底里，只在追逐那个得不到的影子。
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5 q% X5 ~" @, Q' N: i- U 我无法理解，究竟是什么使她这样爱着，而无法理解她时，我也无法理解自己，为什么即使想爱，却又没有了要爱的借口。
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我相信，每一个笑得灿烂的面容背后，都会隐藏着比太阳更刺目的悲伤。! g( x* K; C5 L/ t/ B/ E) N
1 |( ?' d. f; J6 O 会使眼里充盈泪水，只在没有人的地方，独自悲伤。
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8 E Q! [3 E5 Q& r' c3 d8 A 究竟需要别人的同情么？那种悲悯的目光背后，又能给自己带来些什么？: h* K# U1 Y! n) x, A! s7 C
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既然别人的同情无法改变已成的悲伤，那么，还是坚强的自己走过吧。6 l# y, p# c" s2 z8 u
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我相信，人，该是这样坚强的。. f0 [9 ?) x+ n
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外公曾经问过我，若有一天他离开我了，我会怎么办？
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+ @) V' t h( }5 N 那时候我大概只有小学六年纪，穿得土气，还扎着两条小辫子满心的笑，抱着外公不放，我记得我曾说，如果他离开我了，我就去找他。
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; D, U. ?; l4 D* d. t 然后很多年后，我长大了。外公又问了一次，假如他会死去，我会怎么办？- p, ^" y3 ^3 t3 t
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我没有想很多，只告诉他，若他死了，我也不会继续活下去。" P4 A# b2 L' H$ a. d5 ~" g
) [+ V, A$ v c8 ^# m9 H1 F 只因为那时候我就知道，没有了他的天空和未来，我只能走一条黑暗的路，荆棘，和丛生的如芒的伤。
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5 @2 N. G9 K5 Y* P) n; E. a3 W 我甚至还清楚的记得，我坚定的那样幼稚的回答后，外公落泪……然后抚摩着我的脑袋，默默无语。
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8 C2 Q0 u( e7 [& D. s 真的没有谁会是谁的天长地久么？) q' B7 G& e2 Q4 V9 ^; t3 u
5 D3 _* n2 s" ~. B2 h 又是清明。% I3 ]1 W- o, j) o0 h% x+ ]0 O% b
, L( j4 ~8 V1 m* S+ O 大概每次想到外公，文字里都会有些奇怪矛盾的感情混杂，不想让自己再哭泣，却又无法停止的在想念。也许只有这样，才能让自己深刻的记住，这世界上，短暂的前二十年里，曾经有一个无私的爱着我的人出现在我生命里。
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我无法解释我的家庭，也无法去幻想那些相亲相爱的父母的模样，我总是在小的时候会梦到父亲冷漠的眼神，母亲忧伤的脸……和沉默无语，或者是争吵的空间，窒息着，从未挥散。: d- T* \& A2 f* I- q: A' s
( A- z: B( |: \3 C1 [3 q; ]- p7 Z 没有电视里全家团圆时热闹的场面，只是在每个新年后，会有很多陌生的人，坐在长桌边不知道在谈些什么，然后父亲才会大声的笑。许多年后，我才明白，也许那也算是种快乐的生活。+ z* l0 Z: J8 r+ V( d% r' b: v
; @: ~* Q# K( L5 [# f3 p 对于我的父亲来说，是的。+ H% w+ ^' P# Y7 f
$ u: P8 O6 N, C1 [* O5 q 而我很少能见到父亲会对我微笑，即使我是他唯一的女儿，也不过是每次我拿成绩单给他时，偶尔给我一个恩赐式的奖赏。4 Q: H5 ^) L3 `6 Y
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我想，我是个不该出生的孩子。
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( K+ r+ `* S' X4 E 对于我的母亲来说，是的。
1 _( J+ Z/ H0 l& [4 f. B
0 G; _; x6 K% I 假如我没出生的话，她或许可以离开我的父亲，然后找一个可以给她平凡幸福的男人，就这样安静的过一辈子……母亲曾在一次伤心欲绝后这样对我说。* V% }2 v* e/ `' l) i0 C! Q. R
) m8 f: ?3 i( H0 S4 f" { 只是长大后，我只能这样痛恨自己，无法把时光倒转回去。
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* T2 H* [6 y- }* ? 如果……我不曾在这个世界上，母亲就不会痛苦。我也不会在十七年的生存后，感触到非关风月的伤。那不应该是属于童年的，也不该属于一个还是充满幻想稚气的女孩子的。1 `# l: l( a& F$ f$ m! q, v! F
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生活在外公的天空下，习惯于温暖，像是海绵一样在吸收着所有关怀我的感情，然后会自我的安慰着，告诉自己，其实，这样就很幸福。
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5 t4 E' y" N+ Y- H" u 是啊，没有父母，我一样会很幸福……四年前的那十七个年头里，我就是这样想着，想着，一直想到了那个冬日的下午……然后结束了。9 M6 M2 x. a x1 k
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可我还是想继续告诉自己。
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我幸福。( V: B. U) u# x- {' P
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因为，我还活着，虽然外公闭目时，张着的嘴里没有留下我所想要的只言片语。# B. }( r* P# O) I1 u) Q# Q( h5 ^
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因为，我依旧是我自己，依旧是外公生前所希望的，可以坚强活下去的自己。9 c9 h, q' [* o+ J0 Q6 R2 ^
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因为，我有一个值得我去自豪的从前，那里面有我所有未曾控制的感情，有我几乎全部的感情资产。
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因为，我有一个从未失去的回忆。那里面所有的细微末节都足够我受用一生。
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% l% D+ w/ l; v4 F 因为，我真的，还在期盼着，还能有一种无私，可以让我感动…… + ?9 f( S, u, {. I i7 o
因为，我是自私的。
% D1 f( s, Z! ~+ O4 H. t1 L) }. I
最后一个因为——清明。
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也许我不知道自己写些什么…… | 
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苏良生
發表於 2014-4-2 20:57
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慧儿
發表於 2014-4-3 21:47
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